Sí, tú.

Estoy rompiendo contigo. Se acabó.

No creo que te pille por sorpresa, los dos lo sabemos desde hace tiempo, pero necesitaba hacerlo así, vomitar en palabras todo lo que quisiera gritarte.

Al principio fue..Bueno, fue como todos los principios, intenso, vibrante, hermoso...

Nos conocimos en el mar…hace casi un año ya. Entre olas, mientras yo aprendía a surfear..
Te conocí lejos de casa, y que bonita viñeta me vendiste..
Con olor a velas me fui derritiendo, por ti.
Mientras tú me prometías el oro y el moro..yo lo tenía todo preparado en la maleta para quererte..
Y que fácil fue.
Como te quise. Que sed tenía de ti a cada segundo.
Lo nuestro era aventura, era pasión, era hacerse el amor con los ojos.
Y terminamos por no tocarnos ni con un palo.
Fue ese comienzo de planes, de sueños juntos…

No voy a decirte que ha sido la peor historia de amor en mi libro..pero ha habido tantas historias mediocres que me han hecho más feliz que tú..
Se me ha hecho tan largo lo nuestro..
Perdóname, que te hable así de franca, y aquí, delante de todo el mundo

Se me acabó el amor.
Se me acabó mucho antes de que se acabase lo nuestro.
No quiero hacerte daño con este texto, pero es que tú me has apretado tanto…
A veces me ha parecido hasta un juego maquiavélico y loco tuyo..
Tengo ganas de lanzar contra la pared el cojín que tengo aquí al lado mientras escribo..

Tirarlo con fuerza, a ver si de las manos se me escapa la energía que tengo guardada dentro por todas las veces que me has dolido..
No lo entiendo. Te lo di todo desde el principio. Mi tiempo. Mi vida. Todo sacrificado.
Cero ataduras. Te regalé mi porvenir en la maleta de toda la vida, la rojita, de tela.

 Sí. Puedo decir que a tu lado, he temblado de vida a veces... pero al final, al final has conseguido que no quiera vivir así nunca más.
He aborrecido todo contigo..
Has conseguido hacerme sentir más sola que nunca.
Más sola, que nunca.
Me has dejado dormir sola diez noches a la semana.
Y siempre me he quedado en mi lado de la cama..por si el lado opuesto, el vacío, tú lo quisieras llenar..

Estar contigo me ha alejado de tantas cosas que amo..de mi familia, de mis amigos, de mi tierra, de mis hobbies, de mi tiempo para mi…y apenas me he dado cuenta, pero este último tiempo, te he dejado ver que se acabó, he retomado mis días, mi yo, mis ganas, mi guitarra, y los planes que tenía que casi conseguiste que olvidara..

El día a día contigo me ha desgastado hasta dejarme en la sombra de lo que soy.. sonrío menos, no tengo fuerzas ni de mover los párpados, sólo quiero no hacer nada.. Te has bebido mi energía como un café sin sabor. Rápido y sin placer.

Como te quise al principio, y que tan frecuente he terminado fantaseando con otros..otros que ya conocí, y otros que no sé ni quienes eran..que estarán por venir..

 No te puedo negar que..juntos hemos vivido cosas únicas, que me cambiarán, o que me habrán cambiado ya, y que harán de mi vida algo mejor de ahora en adelante..

Sería demasiado hipócrita decirte que no me has hecho pasar momentos mágicos, y si ahora estuvieses sentado en la cama, conmigo, te daría un beso por ello.. (Aunque siga queriendo lanzar el cojín contra la pared..) pero esa magia se acabó. Y la mitad de los versos no fueron más que películas que me contabas, que se han terminado por no llevar ni un Oscar.

Al principio le ponías siempre a lo nuestro esos destellos que me hacían pensar que juntos construiríamos algo que prometía tanto.. conseguías que esta historia sobreviviese a todos los baches que encontramos, pero, no sé si habré sido yo dándole vueltas al coco , o el simple desgaste, pero a duras penas me acuerdo de esa sensación de cuando me arropabas, al principio..

Por protegerme, y hacer que todo saliese bien hasta ahora, te estoy agradecida, pero..
Como me has quitado la luz.
No lo entiendo.. Nunca te he negado nada.
Como me has quitado las ganas..
Como me has escocido.
Esa es la palabra, lo nuestro, me escuece ya.

Nunca me has gritado, pero tengo tu silencio impasible grabado en los oídos y me sigue taladrando el pecho, aun sabiendo que se terminó.

No voy a engañarte. No voy a tirar nuestras fotos. No voy a romperlas. No voy a guardar bajo llave tantas cosas que te he escrito, ni dejaré de cantar nuestras canciones. Eso forma parte de mi alma ahora..pero no puedo besarte nunca más.

Quizá de aquí a unos años, mire hacia atrás, como suele pasar con los humanos, que añoramos el pasado por naturaleza, y me acuerde de ti..
Y te vuelva a escribir, aunque ya no estés.
Quizá me entre la melancolía y me ponga una canción triste mientras pienso en ti y se me vengan esas imágenes juntos por Francia..o esos viajes..
O quizá seas esa historia de la que ya nunca más me acuerde..Aunque, y no debería decirlo, no creo. Porque..como me has escocido, cariño.

Se acabó.
Sé que no es un “Hasta pronto”
Ya no podemos cambiar nada.
Lo que ha sido ha sido, y no ha funcionado.
Sé que no nos vamos a “dar un tiempo”
Sé que esto esta acabado. Lo sabes tú también.
Sé que te vas para siempre.
Has sido tan grande en mi vida, y han pasado cosas tan tan importantes, que no me creo que me esté despidiendo así de ti..
Quien nos lo iba a decir.. hace un año.
Sé que te vas para siempre.
Se me ha hecho tan largo lo nuestro...
Se me acabó el amor.

Me gustaría saber, si tú de mi te llevas un recuerdo de cuando me ponía a cantar con el palo del cepillo de barrer como micrófono, los menos, o uno de cuando, se me han pasado las horas mirando al techo, esperando que cualquier cosa me sacara corriendo de aquí, lejos de ti.. los más.

No me has podido sacar más lágrimas.
No me has podido doler más.
No me has podido joder más.
Pero "tiens". Me han quedado fuerzas para escribirte este bonito texto
Y se acabó.

Me voy.
Bueno,
te vas tú.

Voy a dejarte esta nota encima de la cama.
Recoge tus cosas…
Cuando vuelva, ya no quiero que estés aquí…
Se acabó.



ADIOS. Sí, tú. Mi largo 2012

"...no sería"

El mundo no puede acabarse porque tengo que colocar bien los pies

y cruzarme contigo aún una vez.

Respirar más.

Volver a ver un atardecer morado.

Las olas.

Tengo que volver a arrepentirme

Y volver a mentirte

Tengo que volver a tocarte

A dormirme a destiempo.

A descalzarme.

Y a abrir la ventana.

Tengo que enjaularme una vez más.

Tengo que volver a no decir nada.

Y a brindar en hielo.

Tenemos que hacer un último trato.

Tengo que escaparme más veces.

Tengo que pagar muchas noches.

Sacar de mi cabeza esas cosas.

Esas casas.

Esos "casis"

Tenemos que besarnos muchas más veces aún.

Tengo que redefinir un millón de lineas.

Tengo que imprimir algunas fotos.

Y cantarte la ultima.

Tengo sed.

Tiene que remorderme un par de veces todavía.

Tengo que venderle piel al viento una vez más.

Tengo que devolverme tanas cosas que me quité.

Tengo que quitarle la electricidad a las sorpresas.

Buscar el aire escondido de la habitación.

Tienen que entenderlo.

Tengo que reinventarme la historia.

El mundo no puede acabarse porque tengo que colocar bien los pies

y cruzarme conmigo aún una vez.

Anxietas

Ansiedad: del latin anxietas, 'angustia, aflicción'

Es una respuesta emocional que engloba: aspectos cognitivos de carácter displacentero, aspectos fisiológicos caracterizados por un alto grado de activación del sistema periférico, y aspectos motores que suelen implicar comportamientos poco ajustados y escasamente adaptativos (vamos, comportamientos locos, o idiotas).

 

Esto es la ansiedad, según el diccionario (salvo lo de idiotas, que es de cosecha propia).

 

Pero según yo..(y por si lo quisieran incluir como ejemplo):

 

 

Según yo, ansiedad es este aire
que me vuelve loca.

 

Ansiedad es las canciones que me taladran el hipotálamo,

Los cables de la luz colgando de la pared, y sin bombilla,

Los renglones que no escribo.

Las visitas al pasillo
y vuelta a empezar.

 

Ansiedad es cuando quiero hablar contigo, y no puedo.

Cuando quiero estar justo donde no estoy
Y cuando no quiero estar donde estoy ahora mismo
Cuando por lo que mas he luchado
es lo que me hace menos libre..
y a la vez lo que me mantiene a flote.
Es oxígeno. Es los dos.
Cuando cada día, es una duda.
Cada vez que inhalo,
me pregunto algo.
Algo diferente.
Y querer algo diferente
Cada día
Y no querer nada.
Y no tener nada que querer

Ansiedad es cuando no puedo dormir

Cuando hace días que no he soñado
Lo invade todo y parece hambre,
aburrimiento,
o energía acumulada..
Me desplomo en la cama y a la vez sólo quiero salir, y correr como una fiera
y apenas puedo mover un dedo.
Y me retuerzo entre las sábanas
y los estúpidos cojines que lo ocupan todo.
Ansiedad es retorcerse.

 

Ansiedad en el mar ,es la misma ansiedad.

En la orilla, sentada,
levantarme, querer irme...
Dar media vuelta, y volverme a sentar.
Hacer  el mismo camino veinte veces
Cuando quiero hablar contigo, y no puedo..es ansiedad.

Ansiedad es el silencio.
Tú no sabes que lo sé
Y yo te sonrío
Y desde dentro de las costillas me araña.
Me desinfla, como el frío.
Y consigo ponerme en mi piel
Casi me obligo a leer otra vez.
Y me tiemblan los pulsos
otra vez.

Ansiedad es el cuando no pasa nada..

Cuando las horas son las horas de siempre.
Cuando un día es sólo un número.
Veinticuatro..
Veinticuatro horas en coma.

Ansiedad es quererte tocar mi piel y que no estés.

 

 

Ansiedad es este aire

Que me está volviento loca.

 

(O idiota.)

ENTREceLINEAS

[INTRO]
Tengo un par de post en la manga, que llevo queriendo escribir desde hace unas semanas ya y que tienen que ver con la franquicia, con el ser honesto, con las fachadas..
Un par de conceptos, dudas, y un millón de ideas que me rondan la cabeza ultimamente por tal y como vienen las cosas en mi vida.."La sinceridad" sus límites, sus dilemas..
Y como parece ser el #TrendingTopic de mis días..ahí voy con un cubo de agua fría.
Cierro la bandeja de entrada.
Cierro los ojos justo después.
Imagen, sentada en un suelo de pierda, cenando de una cajita de cartón..
Abro los ojos..
Sigo allí por un segundo.
Y empiezo a escribir sin pensar.

1.13
Así, como el que se queda sin aire
y coge una gran bocanada.
Así, natural, sin pensar.. Así fué.
Sobretodo, sin pensar.
Piensalo bien, era como una hoja en pleno otoño.
En pleno suelo.
En pleno vuelo.
Sobretodo, sin pensar.
Tal como vino, la corriente, cogió altura..
Y al irse, fuerte, me dejó caer.
Piensalo bien, así fué, sin pensar, con hablar. con mirar..
Y después con pensar..
Y con pensar hasta hoy.

Y hasta aquí trece lineas para que tú leas sus doce espacios.

"Me encanta saber que puedes leer entre líneas,

descifrar mensajes secretos,

me gusta hacerte creer destinatario de las cosas que no escribo.

Disfrutaba..inventándo historias tuyas y mias, que nunca fueron

me chifla, aún, soñar despierta,

volar con un piano y sus notas,

lejos, a casa..."

2.13

Que caprichoso, el viento,

que sin darse cuenta va acariciando la piel del todo en ocre.

Las hojas, las ramas que mece, los tejados, y los rostros.

A su paso.

Llega así a las hojas, mientras esperan, o no,

la corriente que todo lo cambia.

Y en un remolino,

las eleva y las lleva y lo que ello conlleva.

Fué como hacer que el que tenga sed no beba.

Y ahora extraño ese viento, que nunca se enredó en mi pelo.

Las horas sentados en este otoño que no era otoño.

El beso que nunca me dieron.

Como el viento a las hojas.

 

Y hasta aquí trece lineas para que tú leas sus doce espacios.

 

"Me encantaría sentirte más vivo,

y descifrar verdades en tus ojos...

Me gustaría compartir lo que tu escribes en lo que escribo yo...

Disfrutaría con una charla entre bichos,

me chiflaría acostarme contigo a mi antojo

volaría sin dudarlo ni un momento,

repasando las frases que habríamos vivido..."

Hoy puedes hacerlo libremente..

sentirte destinatario,

y tantas cosas

libremente

puedes hacer..

Te estás pasando de No.

No sé si es que bebí rápido de la jarra porque sabía que después no iba a quedar nada, o  que ya no queda nada en la jarra de lo rápido que bebí..
Una de dos.
Una de las dos.
Una me consolaría más que la otra..pero al fin y al cabo..llegaría y llegamos al mismo punto, parta de la que parta, así que ni siquiera voy a darle más vueltas.

Toda la vida.
Tenemos toda la vida por delante la gente jóven de hoy en dia, y precisamente por eso, más con los tiempos que corren, que ya no es como antes.
Ahora no es como antaño..y con 25 años aún podemos estar jugando a respirar, danzando por ahí, haciendo de la vida aventuras fuera de casa, o incluso seguir bien metiditos en el nido de mamá..En cualquier caso ya nadie nos exige que tengamos el culito bien sentado, la cabeza en consecuencia y las alas elegantemente recortadas..listas para aterrizar.
Nadie nos lo exige excepto ella. Maldita sea otra vez.
"La madre"
"La grande"
Crecer es un proceso físico, psícológico, biológico..con connotaciones que varían entre los sujetos..connotaciones personales, ambientales, fisiológicas..Así que cuando está todo bien. Zas! Llega sin que te des cuenta, porque así lo ha decidido tu ciencia.
Maldita programación natural que hace que, queramos o no, según se van volando los años sintamos esos deseos de alejarnos de los conceptos infantiles/juveniles de los que nos nutriamos hasta hace dos dias..y de adherirnos a los nuevos que se nos descubren, como la estabilidad, la firmeza, la definición...que se empiezan a sentir así los pies bajo la manta.
Aun para el más desencaminado es como que adopta un dulce sabor el crecer. Y sin darte cuenta, como a palos de ciego,te sale.
Te sale madurar, así, a ti solito...y te acojonas.
Yo... Yo me acojono cuando me descubro pensando ese millón de cosas que "mi otra mitad" no se atreve ni a poner las orejas a escuchar.
No se si me da miedo verlo cerca o verlo lejos, y ese es el punto de esta reflexión.
Sí, ya está la mitad del camino..

Miro en la cuenta del banco si me han pasado bien las facturas este mes.. Cuando hago la compra no se me olvida comprar estropajos para renovar el viejo, de fregar los cacharros, o el suavizante de siempre. Saco del congelador algo para cocinar al día siguiente y ando hasta la panadería los días que libro para comprar el pan reciente. Me acuesto cuando tengo sueño..Ya no me importa si son las 21.30 . Si estoy cansada me voy a dormir. Ahora me desmaquillo antes de meterme en la cama. Y he comprado Jalea Real para por las mañanas.. He entrado en esas paranoias de mi madre que hace tanto estaban tan lejos..como el que "hay que hacer la cama, porque sí, y punto" que he empezado a aplicar hace casi 48 horas..Sí, soy una persona mayor. Mayor madurada, o mayor abuela, depende de quien mire al otro lado..pero en cualquier caso..se acabó el no abrocharse los cordones.

No sé si me da miedo lo cerca que parece estar,
o lo lejos que lo veo.
La otra mitad del camino.
Sentir que los planes que hago, tienen algun sentido.
Que voy a alguna parte.
Y que alguien viene a alguna parte conmigo.
Yo quiero verme, en alguna parte, y quiero verte, conmigo.
Ponerme de acuerdo con dos calendarios.
Con dos horarios.
Hacer santuario de cuatro paredes.
Saber que ya, como en Niebla,
cada sueño es compartido en lecho además de soñado.
La piel. Que cerca.
La mitad de concentración de oxígeno.
El doble de concentración de prendas de ropa en el perchero.
Dos pares más de calcetines,
a los que pegarse una pelusa del suelo.

No sé si me da miedo lo cerca que parece estar,
o lo lejos que lo veo.
La otra mitad del camino.
Si me da miedo lo cerca..es porque he pensado..porque pienso tanto en lo lejos..
Y si es lo que me aterra lo lejos..imagínate lo lejos.
Un lejos para que asuste..
es porque es tan lejos que hasta da miedo que no sea un cerca porque no nos quedan más vocales.

Un lejos no es un cerca cuando no queda gasolina.

Gasolina en una jarra..

Que me la he bebido, a todo correr.



Te estás pasando de No.